Юмор одесситов сложно с чем-то сравнить. Он неподражаем!
Ша! Возможно у кого-то иная точка зрения. Пусть так, но прочитав это подборку он таки улыбнется.
Фразы
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
– Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
– Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
– Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
– Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
— И шо? – Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.
– За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
– Такого бесстыдства я никогда не видел! Но хочется таки посмотреть еще.
– Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
Как только учительница произнесла фразу:
“Два пишем, три в уме…” – … Изя сразу полюбил математику.
– В Одессе столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а все равно хочешь!
– Сарочка, дорогая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
Муж провожает долгим взглядом девушку в короткой юбке. Жена:
– И шо, Марик, стоила она того, шо я тебе дома устрою?
Диалоги
В одесской аптеке:
– У вас есть средство для выращивания волос?
– Есть.
– Хорошее?
– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
* * *
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Клара, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
– Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день пил чай!
– Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
– Как все. А что, ты знаешь другой способ?
– Софочка, и шо показало УЗИ?
– Оно показало, шо таки будет свадьба!
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
– Сарочка, у кого день рождения?
– У моего пальто.
– Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
– Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.
– И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
– А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
– Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
– Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
– Яков Соломонович, вы сильный, вы справитесь!
– Мишенька, я умный. Я даже не возьмусь!
В одесском трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
* * *
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра и спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока мне только смогли ответить, куда иду конкретно я…
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Но ты таки думаешь всякие мисли… и это меня бесит!
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Софочка, ты всегда в моём сердце.
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты меня слушаешь…
– Циля, у тебя есть хоть капля совести?
– Есть, Моня… Тебе таки накапать?
– Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за убеждений.
– Это из-за каких убеждений?!
– В молодости была убеждена, что у меня 35 размер ноги.
– Сарочка, как тебе нравится мое новое платье?
– Извини, Роза, я очень спешу. Мне сейчас не до скандалов!
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
– Только представь – как они обрадуются, если мы не придем!
– Да. Надо идти.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
– Сара, я был такой дурак в молодости!
– Не переживай, Сема! Ты очень хорошо сохранился.
– Яша, ваша рожа таки напоминает мне Париж!
– Чем именно?
– Так и хочется съездить!
В одесской библиотеке:
– Дайте жалобную книгу!
– “Муму” подойдет или еще жалобнее?
На Привозе
– Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Рыбный ряд.
Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — “бычки”.
— Правильно — “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
– А шо у вас селедка кривая?
– На повороте поймали.
Утро.
Женщина:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Проверяющий:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я?! Даром? Никогда!