Пожалуй, с точки зрения массажиста, улыбка – самомассаж лица.
Впрочем, улыбаться полезно по многим причинам!

В кабинет директора варьете заходит мужчина. И после приветствия сообщает:
– Я – массажист. Всего за сто долларов в час я готов массировать ваших танцовщиц!
– Отлично! У девочек через пятнадцать минут заканчивается репетиция, а выступать им – поздно вечером. Так что если деньги у вас при себе, то можете приступать уже сегодня.
* * *
Сережа, заплативший за тайский массаж пять тысяч, почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы”…
* * *
Объявление:
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки!
* * *

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
* * *
— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
* * *
Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.
* * *

Жизнь как массаж – то гладит, то прижмет так, что глаза на лоб лезут.
* * *
– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. Я ему и гимнастику, и ванны, и массаж делаю…
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
* * *
– Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
– Так лучше?
– Все равно больно.
Нагибает еще больше:
– А так?
– О! Так намного легче.
– Ну, так и ходите!
* * *
– Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
– Головы, что ли?
* * *
– Горошек рассыпался… курочки его клюют…
– Блииин! Коля! И ты это называешь эротическим массажем?!!
* * *
Объявление:
«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
* * *
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
* * *
Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.
* * *
Командировочный возвращается поездом. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА!..
Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: “Дорогая зпт задерживаюсь зпт подвернулась нога тчк
Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк”
* * *
Мужчина радостный и возбужденный влетает домой:
– Жена! Собирайся!
– А что случилось?
– Я в лотерею пять миллионов выиграл!
– Ура! И мы прямо сейчас идем на антицеллюлитный массаж, о котором я так долго мечтала?
– Нет! Теперь ты идешь на фиг вместе со своим целлюлитом!

Из коллекции Юрича