Болгарский город Габрово считается столицей юмора. Подтверждают этот неофициальный статус ежегодные юмористические фестивали проводимые в Габрово. А сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов, где обычно улыбку вызывает чрезмерная габровская экономность. Например, говорят, что габровцы специально покупают самые сучковатые дрова, так они греются два раза – когда их колют, и когда ими топят. А габровским кошкам подрезают хвосты, чтоб выходя на улицу, тепло из дома не выпускали. Кстати, узкие брюки и короткие юбки, планер, спичечные коробки, намазанные серой только с одной стороны и самые мелкие монеты придумали габровцы!
Жена габровца говорит своему мужу:
– Может, предложишь гостям что-нибудь прохладительное.
– Конечно! – сказал габровец и распахнул окно.
Один габровец – другому:
– Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов?
– А почему ты сегодня спрашиваешь?
– Потому что, когда я у тебя прошу деньги, ты всегда говоришь:
– Вот если бы ты пришел вчера…
Парикмахер – габровцу:
– Напудрить вас?
– А пудра входит в стоимость бритья?
– Да.
– Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу ее жене.
Габровец говорит сыну:
– Сынок, сходи на почту, отправь письмо… И заодно набери там чернил в авторучку…
Габровец обращается к приятелю:
– Ты сейчас свободен?
– Да.
– А после обеда?
– Свободен.
– А вечером?
– Есть кое-какие дела, а что?
– Как жаль! А я хотел пригласить тебя на ужин.
Как-то один габровец влез в трамвай с огромным мешком.
– Для вас билет стоит два лева, а провоз багажа четыре, – объявил кондуктор.
Габровец развязывает мешок и говорит:
– Пенчо, вылазь, в мешке ты дороже!
Габровцу понадобился молоток, чтобы поправить лестницу, и он послал сына к соседу.
Сын возвращается и говорит, что у соседа молотка нет.
Габровец возмущается:
– Сынок, ну и жадина это Пенчо. Ладно, сходи принеси наш молоток.
Друг спрашивает габровца:
– Иван, ты получил мое письмо?
– Это то, где ты просил меня одолжить сто левов?
– Да.
– Нет, оно доменя так не дошло.
К одному габровскому торговцу приехал в гости его знакомый, тоже габровец. Поужинав, они сели и начали беседу. Вскоре торговец, погасив лампу, сказал:
– Зачем жечь свет, мы и так прекрасно слышим друг друга.
Прошло некоторое время. Прощаясь с гостем, хозяин решил зажечь лампу.
– Подожди! – остановил его гость. – Я надену штаны. Я снял их, чтобы не протирать зря, ведь в темноте все равно не видно.
Сын одного габровца надумал учиться на кардиолога. Узнав про это, отец заметил:
– Лучше учись на дантиста, сынок, потому что у человека сердце одно, а зубов – тридцать два!
Когда в Габрово запустили городской автобус, цену билета установили двадцать стотинок, но габровцы – люди экономные, и все равно ходили пешком. Пришлось снизить цену до десяти, однако габровцы возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, в чем дело, они ответили:
– Раньше мы экономили целых двадцать стотинок, а теперь только десять!
На теплоходе разговаривают два габровца:
– Ты умеешь плавать?
– Да.
– А дай мне одеть твой костюм.
– У тебя же есть свой.
– Видишь ли, я не умею плавать. А если я буду в твоем костюме, то ты меня точно спасешь, если теплоход будет тонуть.
Габровец – своему спасителю:
– Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул… Я вам так благодарен! Что вам подарить на память? У меня ничего нет…
Разве что сберкнижка, вот…возьмите ее!
– Но я же не смогу ничего снять вашей сберкнижки!
– Не беда, если не сможете снять – вносите!
Габровец купил сыну новые туфли. Вечером они пошли в гости к родственникам. По дороге отец говорит сыну:
– Сынок, шагай пошире, так туфли меньше изнашиваются.
Маленький габровец говорит отцу:
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне шоколадку за пять левов.
– Если будешь послушным, то на Новый Год тебе приснится, что я купил тебе целый килограмм.
Габровец едет на такси. Вдруг он спохватывается, глядит на счетчик, на котором уже набежало двадцать два левав.
– Стой! – кричит габровец водителю. – Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу с тобой расплатиться, у меня только шестнадцать левов!
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
– Но у вас же нет огорода!?
– Мы с женой купили себе место на кладбище, а пока оно еще не понадобилось, я сажаю там картошку.
Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
– Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!
– Но я же вам продавал не испачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.
– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.
– А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть бензиновая зажигалка!
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
– Черт возьми! – кричит пассажир водителю. – Выключите хотя бы счетчик!
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, нет! – не соглашается габровец, – потом у него будет моя кровь.
Габровца спросили:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Десять часов двадцать пять… стотинок! — ответил он, посмотрев на часы.
Турист поинтересовался у старика-габровца:
– Сколько в городе жителей?
— У нас не просто жители, сынок, — ответил тот. — У нас все — габровцы!
О габровцах рассказывают, что…
… однажды семеро габровцев ели похлебку одной ложкой, и когда мимо прошел давно разыскиваемый вор, никто не заметил его, так как все они не спускали глаз с ложки.
…когда хотят дешево пообедать, покупают репу. Это выгодно втройне: тут тебе и закуска для ракии, и кушанье, и в доме пахнет ладаном.
…дед Миню Поп ел настолько постные кушанья, что ими и мухи не соблазнялись.
…отправляясь на Шипку они берут напрокат туристские ботинки, чтобы не изнашивать свои.
…пользуются в хозяйстве деревянными мисками, потому что керамические быстро ломаются: не пройдет три-четыре года — приходится покупать новые.
…они едят воблу, чтобы пить много воды и тем самым экономить на еде.
…покупают билеты в кинотеатр на первый ряд — они самые дешевые, — а когда в зале погаснет свет, пересаживаются на задние места.
…габровка всегда держит дома старые рукава от вышитой крестьянской рубахи. Она надевает их на руки перед тем как приступить к вытряхиванию простынь и одеял в окне: пусть соседи думают, что у нее есть служанка!
…купив жене коробку пудры, время от времени добавляют в нее муки, чтобы хватило надолго.
…приделывают к яйцам краники, чтобы выпускать такую часть яйца, какая им нужна — не целое же яйцо использовать при готовке!
… по воскресеньям танцуют хоро в домашних шерстяных тапочках, чтобы слышать музыку из соседнего города Севлиево.
…на ночь останавливают часы, чтобы зря не изнашивался их механизм.
…в гнездо аиста подкладывают утиные яйца, чтобы вылупились утята. Поэтому в Габрово нет аистов.
…останавливаясь на постоялых дворах, они варили суп в общем котле, но каждый привязывал к своему куску мяса меченую щепку, чтобы не прогадать.
…они закрывают солонку стеклянной крышкой и так солят ломоть хлеба.
…они так солят воблу, что с одной рыбкой съедают по три каравая и хватает им этой еды на целую неделю.
…чтобы не платить много денег за земельный участок, строят дома на маленькой площади, но зато верхний этаж нависает на нижним.
…женятся они на тоненьких девушках — такая жена и места в доме будет занимать немного, и ситца ей на платье пойдет меньше.
…ночью они зажигают в курятнике лампы, чтобы куры подумали, что уже рассвело, и снеслись еще раз.
…обливаются потом и когда работают, и когда торгуются.
…расщепляют спичку надвое, чтобы прикурить от нее дважды.
…варят суп из палочек, на которых лежал жареный барашек — чтобы не пропал зря впитавшийся в них жир.
…пьют только красное вино: от него хотя бы краска остается, а от белого — ничего!
…купив что-нибудь, просят завернуть покупку в свежую газету, чтобы почитать ее на досуге.
…арбуз и дыню они не дают в долг, потому что дашь с тонкой коркой, а вернуть могут с толстой.
…из-за страсти поторговаться, придумали самую маленькую денежную единицу «бодку» — шестнадцатую часть стотинки. Поэтому габровцев называют «бодкаджиями».
…найдя веревочку, накручивают ее на палец и, если она обернется хоть раз, припрятывают. Авось, пригодится!
…делают в куриных гнездах дырку, а под ней прилаживают мешочек. Курица снесет яйцо; обернется — глядь, а яйца и нет. Что поделаешь? Приходится сносить новое.
…они часто ходят в гости с собственным угощением, а на Георгиев день собираются дружно, по-родственному, на общую трапезу — и каждый есть своего барашка.
…отправляясь на поклонение гробу господню, они брали с собой продукты на целый год: муку, брынзу, мармелад, чернослив и даже… кадушку с квашеной капустой.
…покупают кур по ту сторону гор. На обратной дороге, после каждого туннеля, курицы думают, что наступило утро, и сносят по яйцу.
…высокопоставленным гостям своего города они дарят в знак особого уважения домашних голубей. Выпущенные на волю, голуби возвращаются домой.
…в день именин они кладут на кучу ореховой скорлупы несколько целых орехов… Экономно, да и люди подумают, что много гостей побывало у именинника.
…приехав в Софию в командировку, на завтрак вместо чая пьют теплую минеральную воду из фонтанчиков перед Центральной баней. Пьют ее, разумеется, с кусочком сахара во рту.
…они, чтобы не платить трубочисту, бросают в трубу кошку с привязанной к хвосту горящей газетой.
…перед тем, как начать играть в нарды, заказывают кофе, чтобы заплатил проигравший.
…когда в мире еще только замышляют что-нибудь сделать, они это «что-нибудь» уже делают у себя в Габрово.
…снимая квартиру, смотрят, чтобы перед окнами был уличный фонарь.
…когда вееры были в моде, бережливые габровки не обмахивались ими, а качали перед ними головой.
Средство от мозолей
Об одном габровце ходила слава, что он знает верное средство против мозолей. И чуть ли не каждый день наведывались к нему люди за советом. А он сначала недвусмысленно потирал указательным и большим пальцами и, получив «таксу», сообщал рецепт:
— Верное средство против мозолей — широкие ботинки!
Быстрый подсчет
Габровец починил прохудившуюся крышу дома своей соседки — пожилой женщины. Когда он собрался уходить, хозяйка заговорила:
— Уж не знаю, как тебя отблагодарить, сынок. Что же тебе дать за работу? Можно было бы слив нарвать, да они еще зеленые. Тыквы в огороде еще не поспели… Дала бы цыпленка, да они еще не подросли — маленькие…
— Ну раз маленькие, дай тогда пару цыплят! — сказал габровец.
Угадала!
Приготовила габровка тесто, чтобы испечь для приглашенных гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее съели. Подала вторую — гости и ее съели. Стало габровке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула:
— Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и лепешки кончились!
Секрет мастера
Спросили габровского ремесленника, как это он так быстро преуспел — совсем недолго пробыв в учениках, получил патент мастера. Он ответил:
— Ничего особенного в этом нет. Утром вставал и, умывшись, утирался сухим полотенцем, то есть пока им не утерлись другие ученики!
Стимул
Спросили габровца, как он сумел привить своим детям такую любовь к труду — раньше всех встают, раньше всех принимаются за работу.
— Что же вам сказать… — улыбнулся габровец. — У моих пятерых сыновей была только одна пара новых царвулей, кто утром встанет первым, тот их и обует…
Процент — растяжимое понятие
К деду Миню Попу пришел начинающий торговец и попросил денег взаймы, чтобы расширить свою торговлю. Дед Миню подумал, подумал и… согласился.
— Дам тебе денег, — сказал он. — Но процент положу тебе такой — два гроша в день!
— Такой большой! — удивился торговец. — Да ведь в прошлый раз, когда я занял у тебя деньги на срок от Дмитриева дня до Георгиева дня, процент был вдвое меньшим — один грош в день.— Верно, — кивнул головой дед Миню, — но сейчас ты хочешь взять взаймы от Георгиева дня до Дмитриева дня. Одно дело — пользоваться капиталом в короткие зимние дни, а другое — в длинные дни лета!..
Чтобы не прогадать
Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией. Спросили попа:
— Что будешь пить, батюшка, вино или ракию?
— И пиво! — ответил поп.
Заказ отменяется
В габровскую кофейню вошел служащий городской общины. Заметил его один из посетителей — бедняк-габровец — и, желая подольстится к нему, крикнул хозяину:
— Чашечку кофе за мой счет господину сборщику налогов!
— Да ты что, рехнулся? — шепнул бедняку другой габровец. — Ведь он уже не работает сборщиком!
— Хозяин! — крикнул бедняк, — заказ отменяется!
Удовольствие
— Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно меня провожать.
— Что вы, провожая гостей, я испытываю удовольствие, — ответил габровец.