– Доктор, я умру?
– А как же!
* * *
– Это вы уролог?
– Я УФОЛОГ!
– А какая разница?
– Я инопланетянами занимаюсь!
– Это как?
– Ну пришельцы с других планет…
– Это типа?..
– Ну Марс, Венера…
– Тогда я точно к вам!
– С чем?
– С венерическими!
* * *
Врач, просматривая анализы и затягиваясь сигаретой:
– Вам, милейший, нужно бросать курить.
– Доктор, так вы же сами курите!
– Курю, курю. Так я ж не бегаю по врачам со всякой фигней!
* * *

Консилиум врачей в больнице. Главврач – лечащему врачу:
– Каково состояние больного?
– Состояние больного 2 миллиона!
– Отлично, завтра будем оперировать!
* * *
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.
* * *
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней – стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
* * *
– Доктор, что Вы мне посоветуете?
– Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
* * *
Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
– Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров…
– Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
– О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
– Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!
* * *
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
* * *
Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
– Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! – требует Рабинович.
– Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
– Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?
* * *
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
* * *
– Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
– Вы плеер снимите и все пройдет!
* * *
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов.
* * *
У врачей поликлинике только два диагноза: “Ну и чего приперся, если ходить можешь?” и “А где ж ты, дорогой, раньше был?”
* * *
Богатого пациента главное не вылечить, – главное подольше не дать умереть.
* * *
Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу».
* * *
У психолога:
– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
– Конечно, могу.
– Вот же наглость! Врет и не краснеет!
* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
* * *
– Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
– Ну, что я могу вам посоветовать… Существует много разных способов.
* * *
Пациент психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
* * *
Стоматолог:
— Зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Если хотите, я могу тащить медленно.
* * *
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
* * *
В графе “причина смерти” врач указал свою фамилию.
* * *
– Доктор! Доктор! Что это у меня?!
– Где?.. О-о-о, Господи! Что это у вас?!

Из коллекции Юрича