— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
* * *
Блондинка звонит подруге:
— … Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
— А ты?
— И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
* * *
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
* * *
Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.
* * *
Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, что центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: «рекомендуется потратить до: dd.mm.yy»
* * *
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
* * *
— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
* * *
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
* * *
— Простите, а Вы не скажете, который час?
— Прощаю, но всё-равно не скажу!
* * *
— Мы гнали врага до самой границы!
— А дальше?
— Не смогли — загранпаспортов не было.
* * *
Беседа двух подруг:
— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там то же самое, я узнавала.
* * *
Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.
* * *
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.